Replicile copiilor mai bune ...

Replicile copiilor mai bune decat bancurile

Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)

Ce este economia?
Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaie nu e cal. (7 ani)

Ce este respectul?
Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi iau mancare la ele intr-o sacose. Inainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasca. (7 ani)

Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
-Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)
-Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?
Biblia este o carte lasata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi doua razboaie mondiale si amandoua vor fi castigate de catre romani si chiar asa s-a si intamplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are in el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mananca si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otravicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el il omoara, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a invatat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)

Ce sunt taranii?
-Taranii sunt oameni saraci, care nu au ce sa manance si vorbesc pe alta limba, pe taraneste. (8 ani)
-Taranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
-Taranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pamant. In al Doilea Razboi Mondial, ei mai vroiau Pamant, ca s-a faramitat la bombe. (10)
-Taranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi cand mergem la tara , le ducem iaurt, cascaval si branza. (7 ani)
-Tarani inseamna un om care vrea sa faca buletin in Bucuresti. (8 ani)

Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si cand nu au malai, ei se imprumuta. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatal meu si mama mea se imprieteneaza, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneaza condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, sta la masea, mananca, se satura si p'orma iese afara, se aseaza pe trotuar si cand trec oameni le intra lor in gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gandacei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra inauntru la om si acolo lasa fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si il imbolnaveste pe om. (7 ani)

Cum lumineaza licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseaza si se uita la ei, cu lampa, ca sa vada ce viseaza. (7 ani)

De ce au cruce pe spate unii paianjeni?
Unii paianjeni au cruce, ca ei sunt popa la paianjeni. (7 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

De ce unii oameni doneaza sange?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca astia sunt oameni grasi, doneaza sange la aia care le curge sange din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboara avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg in Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor invata un mecanism cu roti dintate sa zica: Cu-cu decat Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a bagat prima data cucul in ceas s-a gandit ca nu poate sa stramteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a ramas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata incaltamintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau incaltamintea noua vin de la prietenia omului cu bautura. (14 ani)

Chiar nu se poate invata fara note la scoala?
Profesorii nu renunta la note in scoala, pentru ca s-ar lipsi de placerea pe care o au cand unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)


Sursa: www.funkydonkey.ro, autor: Tabirna Marian

De ce tu?

Cred ca toti v-ati aflat la un momentdat in situatia asta... Pentru cel mai misel prieten al meu:

Nu am cum sa ma mai supar, c-ai ales ca sa ma vinzi,
Mi-ai pierdut increderea inainte s-o pretinzi,
Nu o sa ai fericirea pentr-o mana de arginti,
Dar as vrea sa-ti intru-n suflet, ca sa vad acum ce simti.

Nici nu pot sa ma mai supar, ca am fost vandut acum,
Pentru asta ar fi nevoie de o munca...oarecum,
E deja obisnuinta, oarecum un deja-vu,
Insa am o intebare: de ce oare tocmai tu?

Nu o sa iti tin morala... Si mi-ai fost un prieten drag,
Mi-ai luat  presul de sub talpi, numai sa ma vezi cum cad,
Vreau sa nu iti faci vre-o grija, afla ca eu te-am iertat.
Dar ai ramas cu ceva? Oare chiar s-a meritat?

Gripe ucigatoare

/*/ Prima dată, am murit toţi în 2000 /*/

Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană, să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

/*/ Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune /*/

Miliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii, în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un coi într-o căldare, instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

/*/ Apoi am murit toţi de SARS, în 2003 /*/

Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca ...-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

/*/ Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară /*/

Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Etc******** se zbatea în jurul subiectului ca în jurul unui BEC. A dat de 2-3 ori cu smacolină şi a bagat în cămară 100 de bulioane.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna. Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas.
Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii *********** care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii ** ********** din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca..... în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ca statistică: Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.


/*/ Acum e rândul porcilor /*/

Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani ********* care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Etc******** VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!

******* de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa!
Uite, fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muuult mai mare decât toate bolile ăstea.
O să auziţi la teve de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.

TOŢI! *

Scrisoarea unui barbat care iubeste

Iubita mea Maria,

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.

Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.
Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta [...], m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica [...] ei perfecta, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel, pentru ca tu nu erai acolo.

Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.

Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit [...] in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce [...]. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut, la 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionala cand e vorba de [...], ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.

Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.

Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.

Murphisme sexuale

Legea nr.1: Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.

Legea nr. 2: Nimic nu se amelioreaza cu varsta.

Legea nr. 3: Sexul nu ingrasa.

Legea nr. 4: Sexul ocupa cel mai putin timp si determina cele mai multe conflicte.

Legea nr. 5: Singurul remediu pentru sex, este mai mult sex.

Legea nr. 6: Definitia sex-appeal-ului – 50% din cum esti si 50% din cum cred altii ca esti.

Legea nr. 7: Nu face sex cu colegii de birou!

Legea nr. 8: Sexul e ca zapada – nu stii niciodata cati centimetri va avea si cat va dura.

Legea nr. 9: Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.

Legea nr. 10: Virginitatea poate fi vindecata.

Legea nr. 11: O femeie incepe sa inteleaga un barbat, cand a incetat sa il asculte.

Legea nr. 12: Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.

Legea nr. 13: Calitatile pe care le apreciaza o femeie la un barbat sunt defectele pentru care il va uri mai tarziu.

Legea nr. 14: Sexul e 'murdar', doar daca e facut ca la carte.

Legea nr. 15: Intotdeauna este perioada proasta a lunii.

Legea nr. 16: Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.

Legea nr. 17: Sexul discrimineaza uratii si timizii.

Legea nr. 18: Inainte de a gasi 'Printul', trebuie sa saruti multe broaste.

Legea nr. 19: Exista lucruri mai bune si mai proaste decat sexul, insa niciunul nu suporta comparatie.

Legea nr. 20: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.

Legea nr. 21: Dragostea e o chestiune de 'chimie', sexul e o chestiune de 'fizica'.

Legea nr. 22: Nu poti avea un copil intr-o luna, inseminand noua femei.

Legea nr. 23: Dragostea inseamna superioritatea imaginatiei fata de inteligenta.

Legea nr. 24: Mai bine decat a nu iubi este sa pierzi ceea ce iubesti.

Legea nr. 25: Nu te culca niciodata cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.

Legea nr. 26: Abtine-te de la alcool, femei si cantat – mai ales cantat...

Legea nr. 27: Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.

Legea nr. 28: O femeie nu uita niciodata barbatul pe care l-ar fi putut avea, iar un barbat nu uita niciodata femeile pe care nu le-a putut avea.

Legea nr. 29: Importanta nu e lungimea unei baghete, ci magia din ea.

Legea nr. 30: E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.

Legea nr. 31: Un barbat poate fi fericit alaturi de orice femeie, atat timp cat nu o iubeste.

Legea nr. 32: Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante.

Legea nr. 33: Zambeste, pentru ca oameni sa se intrebe la ce te gandesti.

Legea nr. 34: Diferenta dintre un om inteligent si unul prost dispare cand ambii sunt indragostiti.

Legea nr. 35: Nu te culca niciodata nervos; ramai treaz si lupta.

Legea nr. 36: Dragostea este iluzia ca femeile sunt diferite.

Legea nr. 37: Cu cat cineva iti este mai drag, cu atat se afla mai departe de tine.

Legea nr. 38: Inteligenta x Frumusete x Disponibilitate = Constant

Legea nr. 39: Intensitatea sentimentelor cuiva fata de tine este invers proportionala cu intensitatea sentimentelor tale fata de acea persoana.

Legea nr. 40: Banii nu pot cumpara dragostea, dar ofera posibilitatea unor negocieri pe cinste.

Legea nr. 41: Daca pare prea frumos pentru a fi adevarat, probabil ca este.

Legea nr. 42: Disponibilitatea e o chestiune de timp – momentul in care devii interesat de o persoana, este momentul in care altcineva devine interesant pentru acea persoana.

Legea nr. 43: Partida dragostei nu se suspenda niciodata pe motiv de vizibilitate redusa.

Legea nr. 44: Nu spune 'nu'.

Legea nr. 45: Orice actiune pozitiva, starneste reactii negative.

Legea nr. 46: Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca ti se ofera, ia-o! Niciodata nu va mai fi la fel.

Legea nr. 47: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a cauzat totul.

Legea nr. 48: Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu il ai.

Legea nr. 49: O intoarcere buna da la o parte multe 'acoperamanturi'.

Legea nr. 50: "Nu va durea, promit!"

Ghinion, noroc, cine poate sti?

A fost o data un om foarte sarac care avea in schimb un cal foarte frumos, pe care dorea sa-l cumpere stapanul castelului. Dar de fiecare data, batranul il refuza.
"Pentru mine acest cal nu este doar un animal. Este un prieten. Cum pot sa-mi vand prietenul?"

Intr-o dimineata s-a dus la grajd si a descoperit ca disparuse calul.

Toti satenii au zis,"Ti-am spus doar! Ar fi trebuit sa vinzi calul. Acum a fost furat. Ce ghinion teribil."

"Ghinion sau noroc?" a spus batranul. "Cine poate spune?"
Toata lumea a ras de el. Dar peste 15 zile calul s-a intors, urmat de o intreaga herghelie de cai salbatici. A scapat din grajd, a curtat o iapa tanara si s-a intors cu intreg alaiul dupa el.

"Ce noroc!" au strigat satenii.

Batranul si fiul sau au inceput sa antreneze caii salbatici. Dar, o saptamana mai tarziu fiul sau si-a rupt piciorul incercand sa imblanzeasca un cal salbatic.

"Ghinion," i-au spus prietenii. "Ce-ai sa te faci acum fara ajutorul fiului tau? Esti si asa vai de capul tau!"
"Ghinion, noroc, cine poate spune?" a replicat batranul.

Cateva zile mai tarziu armata stapanului pamantului a fortat toti tinerii din sat sa devina soldati. Toti in afara de unul... fiul batranului, care avea piciorul rupt.

"Cat de norocos poti sa fii," au urlat satenii. "Toti copii nostri merg la razboi, dar tu poti sa-ti pastrezi fiul acasa. Fii nostri probabil vor fi ucisi..."

Batranul a replicat, "Ghinion, noroc, cine poate sti?"

Viitorul vine spre noi fragmentat.
Nu putem sti niciodata ce ne rezerva.
Dar daca mentii tot timpul o atitudine pozitiva, usile sanselor raman deschise, vei fi o persoana mai fericita.

"...Fericirea nu depinde de ceea ce esti sau de ceea ce detii, ci doar de ceea ce gandesti..." - Dale Carnegie

Despre sentimente

Se spune că demult s-au întâlnit câteva sentimente şi câteva calităţi ale omului. Când PLICTISEALA bombănea a treia oară, NEBUNIA a propus: hai să ne jucăm de-a ascunselea.

INTRIGA a făcut pe mirata iar CURIOZITATEA, fără să se abţină, a întrebat: De-a ascunselea? Şi cum este asta?

“Este un joc în care eu mă fac (îmi acopăr faţa) şi încep să număr, de la unu la un milion, în timp ce voi vă ascundeţi. Când termin de numărat, vă voi căuta până vă găsesc”, explică NEBUNIA.

ENTUZIASMUL dansa de mulţumire iar BUCURIA ţopăia pentru că a reuşit să convingă ÎNDOIALA şi chiar INDIFERENŢA, cea pe care n-o interesa nimic.

Dar nu toţi au vrut să participe. ADEVĂRUL a preferat să nu se ascundă.
De ce? Pentru că la sfârşit îl găseau mereu.

ORGOLIUL considera că jocul acesta era o prostie. În fond îl deranja că nu fusese ideea lui. Iar LAŞITATEA a preferat să nu rişte.

NEBUNIA a început iute să numere.

Prima care s-a ascuns a fost LENEA care, aşa cum face mereu, s-a tolănit pe prima piatră care i-a ieşit în cale.

INVIDIA s-a ascuns după TRIUMF, care prin propriile puteri, a reuşit să se urce în copacul cel mai înalt.

GENEROZITATEA aproape nu reuşea să se ascundă. Fiecare loc i se părea minunat pentru oricare dintre prieteni.

Lacul cristalin pentru FRUMUSEŢE.

Coroana unui copac era perfectă pentru TIMIDITATE.

O adiere de vânt i se părea magnifică pentru LIBERTATE.

În fine, după ce s-a gândit la toţi, GENEROZITATEA s-a ascuns într-o rază de soare.

EGOISMUL în schimb a găsit un loc foarte bun de la început. Era aerisit, comod, doar pentru el.

MINCIUNA s-a ascuns după curcubeu.

Iar PASIUNEA şi DORINŢA, printre vulcani.

Când NEBUNIA aproape terminase de numărat, DRAGOSTEA încă nu găsise un loc să se ascundă căci toate erau ocupate.

Până ce într-un târziu a văzut o tufă de trandafiri şi s-a hotărât să se ascundă între flori.

“Un milion!”, zise NEBUNIA. Şi începu să caute. Prima care a apărut a fost LENEA care era la doi paşi.

PASIUNEA şi DORINŢA s-au simţit în vibraţia vulcanilor.

Fără să vrea a găsit INVIDIA. Şi a găsit imediat şi TRIUMFUL.

Pe EGOISM nici n-a trebuit să-l caute pentru că a ieşit singur. Ascunzătoarea lui era de fapt un cuib de viespi.

De atâta căutat, NEBUNIEI i s-a făcut sete. Şi apropiindu-se de lac a descoperit FRUMUSEŢEA.

A fost mult mai uşor să găsească INDOIALA. Stătea şi nu putea să se hotărască unde să se ascundă.

Aşa i-a găsit pe toţi.

TALENTUL era în iarba crudă

NELINIŞTEA, într-o peşteră întunecată.

MINCIUNA, în spatele curcubeului

Şi a găsit chiar şi UITAREA, care uitase că se joacă de-a ascunselea.

Doar DRAGOSTEA nu era de găsit.

NEBUNIA a căutat în fiecare copac, în fiecare izvor, pe crestele munţilor.

Şi când era să se dea bătută, a văzut tufa de trandafiri.

A luat un băţ şi a început să mişte crengile. Imediat s-a auzit un ţipăt de durere.

Spinii răniseră ochii DRAGOSTEI.

NEBUNIA nu ştia ce să mai facă să se scuze. A plâns, s-a rugat, a implorat, a cerut iertare şi a promis să rămână mereu împreună.

De atunci DRAGOSTEA este oarbă şi NEBUNIA este mereu lângă ea.

De aceea se spune că “Să iubeşti este o nebunie, dar măcar să iubeşti nebuneşte.”

In timp inveti

În timp înveţi – J. L. Borges

“După un anumit timp,

omul învaţă să perceapă diferenţa

subtilă între a susţine o mână

şi a înlanţui un suflet,

şi învaţă că amorul nu înseamnă a te culca cu cineva

şi că a avea pe cineva alaturi nu e sinonim cu starea de siguranţă,

şi asa, omul începe să înveţe…

că săruturile nu sunt contracte

şi cadourile nu sunt promisiuni,

şi asa omul începe să-şi accepte căderile cu capul sus şi ochii larg deschişi,

şi învaţă să-şi construiască toate drumurile

bazate în astazi şi acum,

pentru că terenul lui ‘ mâine ‘

este prea nesigur pentru a face planuri …

şi viitorul are mai mereu o mulţime de variante care se opresc însă la jumatatea drumului.

Şi dupa un timp, omul învaţă că dacă e prea mult,

până şi căldura cea dătătoare de viaţă a soarelui, arde şi calcinează.

Asa că începe să-şi planteze propria gradină

şi-şi împodobeşte propriul suflet,

în loc să mai aştepte ca altcineva să-I aducă flori,

şi învaţă că întradevar poate suporta,

că întradevar are forţă,

că întradevar e valoros,

şi omul învaţă şi învaţă …

şi cu fiecare zi învaţă.

Cu timpul înveţi că a sta alaturi de

cineva pentru că îţi ofera un viitor bun,

înseamnă că mai devreme sau mai târziu vei vrea să te intorci la trecut.

Cu timpul intelegi că doar cel care e capabil să te iubeasca cu defectele tale,

fără a pretinde să te schimbe,

îţi poate aduce toată fericirea pe care ţi-o doreşti.

Îţi dai seama cu timpul că dacă eşti alături de această persoană doar pentru a-ţi întovărăşi singuratatea,

în mod inexorabil vei ajunge să nu mai vrei să o vezi.

Ajungi cu timpul să întelegi că adevaratţi prieteni sunt numaraţi,

şi că cel care nu luptă pentru ei,

mai devreme sau mai târziu se va vedea înconjurat doar de false prietenii.

Cu timpul înveţi că vorbele spuse într-un moment de mânie,

pot continua tot restul vieţii să facă rău celui rănit.

Cu timpul înveţi că a scuza e ceva ce poate face oricine,

dar că a ierta, asta doar sufletele cu adevarat mari o pot face.

Cu timpul întelegi că dacă ai ranit grav un prieten,

e foarte probabil ca niciodata prietenia lui nu va mai fi la aceeaşi intensitate.

Cu timpul îti dai seama că deşi

poţi fi fericit cu prietenii tăi,

într-o bună zi vei plânge

după cei pe care i-ai lasat să plece.

Cu timpul îţi dai seama că fiecare experienţă trăită alături de fiecare fiinţă,

nu se va mai repeta niciodată.

Cu timpul îţi dai seama că cel care umileşte sau dispreţuieşte o fiinţă umană,

mai devreme sau mai târziu va suferi aceleaşi

umilinţe şi dispreţ, dar multiplicate, ridicate la pătrat.

Cu timpul înveţi că grăbind sau forţând lucrurile să se petreacă,

asta va determina ca în final,

ele nu vor mai fi aşa cum sperai.

Cu timpul îţi dai seama că în realitate,

cel mai bine nu era viitorul,

ci momentul pe care-l trăiai exact în acel moment.

Cu timpul vei vedea că deşi te simţi fericit cu cei care-ţi sunt împrejur,

îţi vor lipsi teribil cei care mai ieri erau cu tine

şi acum s-au dus şi nu mai sunt…

Cu timpul vei învăţa că încercând să ierţi sau să

ceri iertare,

să spui că iubeşti, să spui că ţi-e dor,

să spui că ai nevoie,

să spui că vrei sa fii prieten,

dinaintea unui mormânt,

nu mai are nici un sens.

Dar din pacate,

toate se invaţă doar cu timpul…”

Terapia prin umor

Un celebru scritor a primit intr-o zi o scrisoare netimbrata. Scriitorul a platit taxa si a deschis scrisoarea. "Batrane! Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago" semnat, colegul tau de scola, Jackson.

Dupa doua saptamani Jackson a primit la Chicago un colet greu, pentru care a platit o taxa de 50$. Inauntru a gasit o piatra mare, insotita de urmatorul bilet: "Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine".

Eroul povestioarei noastre este Mark Twain, unul dintre cei mai iubiti scriitori si umoristi, cel care a intuit valenta terapeutica a umorului asupra moravurilor societatii omenesti.

Terapia prin umor

Valoarea terapeutica a umorului nu a trecut neobservata nici de oamenii zilelor noastre, care mai mult ca oricand sunt dornici sa-si deschida sufletul si mintea catre cunoasterea tuturor parghilor interioare care pot declansa salturi calitative. Da, umorul este pentru multi acea unealta care scoate la suprafata puteri nebanuite: puterea de a munci ore in sir, de a fi entuziast si devotat, puterea de a trece cu dezinvoltura peste situatiile stresante, puterea de a gasi cel mai bun raspuns in fata evenimentelor vietii, iar pentru unii puterea de a trece cu succes peste boli mai mult sau mai putin grave.

Cel mai celebru si mai bine documentat caz este cel al lui Norman Cousins, care s-a vindecat de o boala grava de colagen, boala pe care o baterie de experti nu au reusit sa o vindece. Ce ar fi putut face Norman in momentul cand si-a dat seama ca medicamentele sunt ineficiente incazul lui? Sa se lase prada disperarii sau sa se ridice si sa mearga mai departe? El a ales sa rada. Plin de perseverenta si dornic de succes si-a adminisrat doza de ras in prize zilnice. Desenele animate pline deumor au fost vehiculul purtator al undei de ras, care a ajuns acolo unde trebuie, in mitea st trupul lui Norman, redadu-i sanatatea. Verdictul doctorilor: vindecat. Ceea ce in urma cu cateva luni fusese aproape o sentinta finala, devenise intre timp motorul care a revolutionat mare parte din gandirea medicala.

Efectele terapeutice ale umorului

"Cum e posibil?" s-au intrebat medicii. Unii si-au lasat ochelarii pe nas si au zambit (ironic). Altii s-au pus pe treaba serios. Ce-au aflat a fost un motiv nu de ras, ci de bucurie: rasul scade tensiunea arteriala a celor care au valori crescute, reduce eliberarea hormonilor de stres, detensioneza muschii, creste elasticitatea musculara, creste numarul limfocitelor T activate allimfocitelor B si a ă interferonului? factori implicati in imunitate, creste eliberarea de endorfine, imbunatateste respiratia si oxigenarea sangelui. Desigur studiile au fost facute pe acei capabili sa rada sanatos, sa rada din inima. Rasul sardonic isteric, umorul negru, sau cel plin de cinism, rasul batjocoritor, sadic sau masochist nu intra in categoria umorului, iar efectele acestor manifestari, desi pentru multi in mod inconstient, sunt devastatoare.

Doctorii Lee Berk si Stanley Tan de la Loma Linda University s-au "aliat" cu un grup de oameni bine dispusi si le-au dat sarcina sa rada sanatos si plin de viata. In acest timp ei au analizat cu minutiozitate probe de sange recoltate inainte si dupa reprizele de ras. Rezultatele: rasul scade nivelul seric de cortizol, creste cantitatea de limfocite T activate, creste numarul si activitatea limfocitelor natural-killer, creste numarul limfocitelor T helper si T supresor. Concluzia: rasul stimuleaza sistemul imunitar si indeparteaza efectul imunosupresiv al stresului. Sa fi fost oare acesta motivul pentru care in India s-au creat in unele orase cluburi de ras, locuri unde oamenii se strang dimineata pentru a rade? Sau poate a fost la mijloc puterea contaminanta a umorului?

Ecoul bunei dispozitii a ajuns pana la Jurnalul Asociatiei medicilor americani care a publicat un articol in care s-au analizat pe larg efectele terapeutice ale rasului. Articolul afirma: "un program de terapie prin ras poate creste calitatea vietii pacientilor cu probleme cronice si, deoarece rasul are un raspuns imediat pentru acesi pacienti, efectul lui se potenteaza cand rasul este indus cu regularitate o anumita perioada de timp". Auzind acesta, oameni cu spirit practic, americanii au chemat in spitale voluntari, asa numitii hospital clown, care cauta sa usureze suferinta celor bolnavi prin ras.

In ce consta... terapia prin umor?

O.K., pot spune unii, e foarte interesant, dar mie nu-mi iese chestia asta cu rasul. Cand vreau sa fac o gluma singurul zambet care apare este al meu? putin cam incurcat. O sa-l lasam pe Mark Twain sa raspunda: "Educatia e totul. Piersicul a fost cadva un migdal amar; conopida e o simpla varza cu studii superioare". Acest lucru este valabil pentru toate domeniile vietii. Chiar daca nu o sa devenim la fel de celebri ca Mr. Bean, Beny Hill sau ca Tanase al nostru, in mod sigur vom fi cautati de toti aceia care vor sa aduca culoare vietii. Nu uitati, chiar si umorul potate fi invatat! Ce-ati zice de un program de genul: "N-AM UMOR (sau ar mai fi loc de imbunatatiri), DAR MA TRATEZ (cu umor, bineinteles)"?

Mai intai hai sa ne inspiram din reusita altora... in umor

Vom lua o carte cu bancuri, o carte scrisa cu mult umor (pe care nu vom uita sa o citim, daca vrem ca programul nostru sa aiba succes), ceva filme de comedie, desene animate, iar celor care prefera o relatie mai apropiata de cei ce genereaza buna dispozitie le sugeram sa aleaga spectacole de comedie ori compania unor persoane pline de viata, ce au un umor sanatos. Ne infuzam de veselia debordanta pe care o generaza oricare din aceste surse, cautam sa aflam care sunt micile lor secrete prin care reusesc sa ne faca sa radem.

Ce anume declanseaza rasul?

Este oare ceea ce comunica, modul cum aseaza cuvintele, accentul, intorsatura frazei, gesturile care o insotesc sau e acel ceva ceva ce emana din intreaga lor fiinta si care declanseaza rasul fara sa fie nevoie de prea multe cuvinte? Chiar daca nu am aflat pe deplin raspunsul, putem trece la pasul urmator care va trebui sa fie mai dinamic. Vom urmari sa fim chiar noi insine elementul generator de ras.

Cum sa incepem?

Cu cel putin un banc pe zi (spus de noi, evident). Daca sunteti mai timizi incepeti prin a-l spune in fata oglinzii. Pentru inviorarea atmosferei lipiti pe oglinda 10 figuri ale prietenilor dumneavoastra razand. Cand ati prins suficient curaj, lansati-va in marea aventura: ridicarea nivelului de endorfine al apropiatilor.

Ce facem daca ne simtim totusi stangaci?

Vedem bine, costumul de haine nu ne vine impecabil asa cum ii vine colegului nosru de birou, care are un pas hotarat si un zambet cuceritor. Privirile admirative ale celorlalti ii tin loc de buna dimineata. Hotarat nu creem aceeasi impresie puternica. Cum sa-ti cresti moralul? Prin autoironie. Exact ce-mi lipsea, ar exclama unii. Autoironie constructiva am completa noi, un fel de a rade de imperfectiunile noastre cu candoare, cu intelegere, cu delicatete astfel incat sa generam modificari in sensul dorit de noi.

Sa luam cateva exemple. Daca sunteti mai molateci, imaginati-va in ipostaza lui Speedy Gonzales sau porecliti-va Speedy. Daca sunteti mai plinut, decupati un corp de culturist, lipiti-I chipul dumneavoastra si afisati rezultatul asfel incat sa poata fi privit de toti colegii. Adaugati un text de genul "Noul meu look" sau "Nu ofer autografe". Ca sa inveseliti atmosfera o sonerie de telefon cu ceva simpatic (funny sau baby laugh) e un amanunt deloc de neglijat.

Si uite-asa am trecut si peste acest pas

Suntem din ce in ce mai entuziasti, deoarece programul nostru de imbunatatire a calitatii vietii prin umor a luat un start incredibil. Oamenii din jurul nostru ne zambesc cu tadrete, colegii de serviciu rad sincer la glumele noastre. Dar tocmai acum cand totul mergea asa de bine, seful hotareste sa ne penalizeze pentru nepredarea la timp a unui proiect vital.

Ca sa se destreseze unii prefera metoda japonezilor care, intr-o sala special amenajata, lipesc poza sefului pe perete si apoi ii spun fotografiei tot ceea ce ii nemultumeste. Propuneti ideea sefului, dar tineti cont ca numai combinatia: sef inteligent + angajat inteligent = promovarea ideilor creative.

Daca din diverse motive ideea de mai sus cade, ai totusi motive de bucurie. Bucura-te ca ai un sef, fiindca asta inseamna ca ai un loc de munca. Bucura-te ca ai auzit toate criticile pe care ti le-a adresat, pentru ca asta inseamna ca ai auzul bun: Bucura-te ca ai primit o penalizare, luna asta o sa renunti la a mai cumpara lucruri inutile; bucura-te ca ai puterea sa treci cu umor peste aceasta situatie, acum stii ca sanatatea unei persoane este direct proportional cu catitatea si calitatea rasului ei.

Umor... fara sfarsit

Desi un atare "program" nu are un sfarsit, ci numai un inceput, ne vom opri cu expunerea noastra aici. Programul oferit de noi e doar o varianta din infinitele de posibilitati care exista. Bunul simt, inteligenta, imaginatia (creatoare), fara margini, va vor ghida sa alegeti variantele cele mai inspirate.

Si inca ceva ce trebuie sa avem in vedere: prin ras noi cautam mai ales ceea ce urmeaza dupa ce radem si anume linistea si deschiderea sufleteasca.

Sursa: amnro.net

Creativitatea

Intr-o zi un baietel s-a dus la scoala. Baietelul era mic, iar scoala era mare. Dar cand baietelul a vazut ca intrarea in clasa lui se facea printr-o usa direct din curte a fost foarte fericit... iar scoala nu i s-a mai parut atat de mare ca la inceput.

Intr-o dimineata cand baietelul se afla in clasa, profesoara le-a spus copiilor:
- Astazi o sa facem un desen.
- Grozav, a spus baietelul, caci ii placea foarte mult sa deseneze. Stia sa deseneze o multime de lucruri: lei si tigri, pui si vaci, trenulete si vapoare. Si si-a scos cutiuta cu creioane colorate si a inceput sa deseneze...
Dar profesoara a zis:
- Asteptati! Nu incepeti inca! Si a asteptat pana cand toti copiii au fost pregatiti.
- Acum o sa desenam o floare, a zis profesoara.
"Grozav" s-a gandit baietelul, caci ii placea sa deseneze flori. Si a inceput sa deseneze flori frumoase, si le-a colorat in roz, portocaliu, albastru.
Dar profesoara le-a zis copiilor:
- Asteptati, va voi arata eu cum sa colorati. Si a desenat o floare rosie cu o tulpina verde.
- Acum puteti incepe, a zis profesoara.
Baietelul a privit floarea profesoarei, apoi s-a uitat la floarea sa. A lui era mai frumoasa decat a profesoarei; dar n-a spus nimic. A intors doar pagina si a desenat o floare ca cea a profesoarei... Era rosie, cu o tulpina verde.

Intr-o alta zi, cand baietelul intrase in clasa prin usa din curte profesoara le-a spus copiilor:
- Astazi o sa facem ceva din argila.
- Grozav, a spus baietelul, caci ii placea sa lucreze cu argila. Stia sa faca tot felul de lucruri din argila: serpi si oameni de zapada, elefanti si camioane. Dar a asteptat pana ce toti copiii au fost gata.
- Acum o sa facem o farfurie, a zis profesoara.
"Grozav", s-a gandit baietelul caci ii placea sa faca farfurii de toate formele si marimile. Si a inceput sa faca farfurii de toate formele si marimile.
Dar profesoara le-a spus copiilor:
- Asteptati, va arat eu cum se face! Si le-a aratat cum sa faca o farfurie adanca.
- Asa! Acum puteti incepe!, a zis profesoara.
Baietelul s-a uitat la farfuria profesoarei si apoi la ale sale. Ii placeau mai mult farfuriile lui, decat farfuria adanca a profesoarei. Dar n-a spus nici un cuvant. Si-a transformat farfuriile lui intr-o bila mare de argila din care a facut o farfurie adanca si mare ca cea facuta de profesoara.


Si foarte curand baietelul a invatat sa astepte si sa priveasca si sa faca lucruri ca cele facute de profesoara, si foarte curand n-a mai facut nimic de unul singur.


Si s-a intamplat intr-o zi ca baietelul si familia lui s-au mutat intr-o alta casa, intr-un alt oras. Si baietelul a trebuit sa mearga la scoala.

Scoala cea noua era si mai mare si nu mai avea nici o usa prin care sa intre direct din curte in clasa lui. Trebuia sa urce niste trepte inalte si sa mearga de-a lungul unui coridor lung pana ajungea in clasa lui.

In prima zi de scoala profesoara le-a zis copiilor:
- Astazi o sa facem un desen!
- Grozav, a zis baietelul, si a asteptat sa-i spuna profesoara ce sa faca...
Dar ea n-a zis nimic. S-a plimbat prin clasa. Cand a ajuns langa baietel i-a spus:
- Tu nu vrei sa desenezi?
- Ba da, a zis baietelul. Ce desen facem?
- Nu stiu pana nu-l faci, a zis profesoara.
- Cum sa-l fac? zise baietelul.
- Cum isi place tie! raspunse ea.
- Sa-l colorez cum vreau eu? a mai intrebat baietelul.
- Cum vrei tu!, a fost raspunsul ei. Daca toti ati face acelasi desen, si l-ati colora la fel, cum sa stiu eu cine l-a facut?
- Nu stiu, zise baietelul.
Si a inceput sa deseneze o floare rosie cu o tulpina verde…

Morala?

Creativitatea umana este un dar nepretuit. Iti aduci aminte de usurinta cu care puteai sa iti imaginezi jocuri cand erai copil, sau sa vezi in jucaria de carpe cea mai frumoasa papusa din lume? Cine spune ca floarea trebuie sa aiba petale rosii si frunze verzi? Puterea de a fi creativi este ceea ce ne defineste ca oameni.

Einstein spunea ca "Mintea intuitiva este un dar sacru iar mintea rationala este servitorul ei de incredere. Am creat o societate care onoreaza servitorul si a uitat darul."

dupa Jack Canfield

Creierul si efectul de turma

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Regulament intern

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se advereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.


OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

Statistici mondiale

Daca ai putea reduce populatia din intreaga lume la un sat de 100 de persoane, mentinand proportiile tuturor popoarelor existente pe Pamant, acest sat ar fi compus in felul urmator:

57 de asiatici
21 de europeni
14 americani (din America de Nord, Centrala si de Sud)
8 africani

52 ar fi femei
48 barbati

70 nu ar fi albi
30 albi

70 nu ar fi crestini
30 crestini

89 ar fi heterosexuali
11 ar fi homosexuali

6 persoane ar avea 59% din bogatiile lumii si toate 6 ar fi din Statele Unite

80 ar sta in case de nelocuit

70 ar fi analfabeti

50 ar suferi de malnutritie

1 ar fi pe moarte

1 ar fi pe punctul de a se naste

1 ar avea un computer

1 (da, numai 1 ar avea diploma de studii)


Si mai gandeste-te si la urmatoarele:

Daca te-ai trezit azi-dimineata mai mult sanatos decat bolnav, inseamna ca ai mai mult noroc decat milioane de persoane care nu vor apuca sa traiasca saptamana viitoare.

Daca nu ai trait pericolul unei lupte, singuratatea unei inchisori, agonia torturii sau chinurile foamei, esti inaintea altor 500 de milioane de oameni de pe lumea asta.

Daca poti sa intri in biserica fara teama ca vei fi amenintat, arestat, torturat sau omorat… esti mai norocos decaa 3 miliarde de persoane.

Daca ai mancare in frigider, haine cu care sa te imbraci, un loc unde sa dormi si o casa in care sa stai, esti mai bogat decat 75% din populatia lumii.

Daca ai bani in banca, in portofel si cateva monede intr-o pusculita… esti printre cele 8 procente ale persoanelor care traiesc bine.

Daca parintii tai sunt inca in viata si inca impreuna… esti, intr-adevar, o persoana rara chiar si in Statele Unite si Canada.

Daca poti sa citesti acest text esti binecuvantat pentru ca nu te numeri printre cele doua miliarde de persoane care nu stiu sa citeasca.

Reguli ale parintilor de fete

Niste reguli adunate, formate si reformate de parintii de fete. Aveti grija baieti!


Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.


Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis:poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.


Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.


Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".


Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.


Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina?


Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:
- Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
- Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
- Locuri intunecate
- Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
- Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
- Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
- Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
- Casa parintilor e si mai bine


Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.


Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Revolutia sexuala in direct

In vacanta de vara in care treceam pe-a sasea, am sedus prima femeie din viata mea: pe fata presedintelui de CAP din satul bunica-mii. Intrucat ea trecea deja pe-a saptea, o armata de amici, vecini si veri de-al doilea m-a prevenit ca, potrivit unor informatii extrem de sigure, amica-mea s-a tavalit deja cu toti handralaii dintr-a opta, motiv pentru care, de cate ori treceam pe ulita satului pe langa vreun carlan pe care-l banuiam a fi intr-a opta, aveam senzatia ca zambeste subtire in spatele meu.
De altfel, pana am terminat a saptea am fost convins ca toate fetele de-a opta sunt niste parasute si abia asteptam sa ajung si eu in acest paradis sexual care era clasa a opta. Intr-a opta, n-am ajuns in nici un paradis sexual, insa am aflat adevarul: revolutia sexuala se petrecea la liceu, clar.
Intr-a noua, am avut confirmarea: fetele de-a zecea se dadeau cu ruj. Existau deja zvonuri credibile despre lucrurile scandaloase care se petreceau in salile de clasa unde invatau cei dintr-a zecea, si tot ce aveam de facut era sa mai astept un an. Din pacate, in clasa a zecea aveam sa constat ca ma inselasem putin: abia intr-a unsprezecea era paradisul sexual mult visat (fusesem si prost, era clar ca alea dintr-a zecea n-aveau timp de asa ceva, ca trebuiau sa invete pentru treapta a doua).
Nici faptul ca dintr-a unspea se facea analiza matematica n-a ajutat foarte mult la emanciparea sexuala a liceului "Samuil Vulcan" din Beius: in continuare, cea mai tare poveste despre un chef ramanea aceea ca un tip dintr-a doispea, mort de beat, vomitase pe un caine ciobanesc. Totusi, inca nu era totul pierdut: mai ramanea clasa a doispea.
Intr-a doispea incepuse, in sfarsit, revolutia: chiuleam. Insa, in loc sa fugim de la ore ca sa facem sex, asa cum crezusem intr-a unspea, fugeam la cofetaria "Lamaita", unde ne uitam plini de admiratie la aia doi, trei din clasa care fumau. Cu adevarat reusite erau zilele in care, la cofetaria "Lamaita", ne onora cu prezenta cate un student in anul I. Il ascultam fascinati: el ajunsese in paradisul sexual. Sau, cel putin, era foarte aproape: avea informatii precise ca alea din anul II...


Sursa: Ziarul, 25 mai 2006. (www.ziarulcn.com)

Taxi

Un articol scris de un taximetrist newyorkez in urma cu cativa ani, dar o poveste care impresioneaza si astazi.


Acu douazeci de ani lucram ca taximetrist sa ma intretin...

Cand am ajuns la 2:30 AM, cladirea era acoperita in intuneric, cu exceptia unei singure lumini la parterul unei ferestre...
In asemenea circumstante, multi taximetristi ar claxona o data sau de doua ori, ar astepta un minut si ar pleca.
Dar am vazut prea multi oameni saraci care depindeau de taxi ca fiind singurul lor mod de transport. Daca nu mi se parea un pericol, intotdeauna mergeam la usa.
Deci am mers si-am batut la usa. " Doar un minut" raspunse o voce firava, a unei persoane mai in varsta.
Auzeam ceva tras de-a lungul pardoselii. Dupa o pauza lunga, usa s-a deschis. O femeie mica de statura, in jur de vreo 80 de ani statea in fata mea. Purta o rochie colorata si o palarie mare cu un material de catifea prins pe ea, ca o femeie dintr-un film din anii '40.
Langa ea avea o valiza mica de nailon. Apartamentul arata ca si cum nimeni n-a mai locuit acolo de ani de zile. Tot mobilierul era acoperit cu cearsafuri. Nu gaseai nici un ceas pe pereti, nici bibelori sau alte lucruri pe rafturi. Intr-un colt era un panou plin cu poze peste care era pus un suport de sticla.
"Ati putea sa imi duceti bagajul pana la masina?" intreba ea.
Am dus valiza la masina si m-am intors sa sa o ajut. Ea m-a luat de brat si am mers incet spre masina. A continuat sa-mi multumeasca pentru amabilitatea mea.
"Nu e mare lucru" I-am zis eu.
"Doar incerc sa-mi tratez pasagerii in felul in care as vrea ca mama mea sa fie tratata"
"Oh, sunteti un baiat asa de bun!" zise ea.
Cand am intrat in masina, mi-a dat o adresa, si apoi m-a intrebat:
"Ai putea sa conduci prin centrul orasului?"
"Nu este calea cea mai scurta" am raspuns rapid.
"Oh, nu conteza" spuse ea. "Nu ma grabesc. Eu acum merg spre ospiciu...".
M-am uitat in oglinda retrovizoare. Ochii ei erau scanteitori...
"Nu mi-a mai ramas nimeni din familie..." a continuat ea. "Doctorul spune ca nu mai am mult timp..."
In tacere am cautat ceasul de taxare si l-am oprit.
"Pe ce ruta ati vrea sa merg?" am intrebat.
Pentru urmatoarele doua ore am condus prin oras. Mi-a aratat cladirea unde odata ea lucrase ca operator pe lift. Am condus prin cartierul unde ea si sotul ei locuiau cand erau proaspat casatoriti. M-a dus in fata unui magazin cu mobila care odata fusese o sala de bal unde obisnuia sa mearga la dans pe vremea cand era fata. Cateodata ma ruga sa opresc in fata unor cladiri sau colturi de strada si statea acolo in intuneric, contempland in tacere.
Cum prima geana de soare se arata la orizont, mi-a spus dintr-odata: "Sunt obosita... Hai sa mergem."
Am condus in tacere spre adresa pe care mi-o daduse. Era o cladire ieftina, o casa mica, cu un drum de parcare care trecea pe sub o portita. Doi oameni au venit spre taxi cum am ajuns acolo. Erau atenti si concentrati aspura fiecarei miscari pe care o facea femeia. Am deschis portbagajul si am dus micuta valiza pana la usa.
Femeia era deja asezata intr-un scaun cu rotile.
"Cat va datorez?"a intrebat, in timp ce-si cauta portmoneul.
"Nimic" am zis.
"Dar trebuie si tu sa te intretii."
"Nu va faceti griji... sunt si alti pasageri" am raspuns.
Aproape fara sa ma gandesc m-am aplecat si am imbratisat-o. Ea m-a strans cu putere..
"Ai facut unei femei in varsta o bucurie" spuse ea. "Multumesc."
I-am strans mana si am plecat in lumina diminetii.
In spatele meu, o usa se inchidea... Era sunetul de incheiere al unei vieti...
Nu am mai luat alti pasageri in tura aceea de lucru. Am condus pierdut in ganduri... Pentru tot restul zile de-abia am putut vorbi.
Ce ar fi fost daca femeia aceea ar fi dat peste un taximetrist manios, sau unul care ar fi fost nerabdator sa-si termine tura?...
Ce-ar fi fost daca as fi refuzat sa iau comanda, sau doar sa claxonez o data si apoi sa plec?...
Uitandu-ma in urma, nu cred ca am facut ceva mai important in intreaga mea viata.

Suntem conditionati sa credem ca vietile noastre se invart in jurul unor momente marete. Dar adesea aceste momente marete ne iau prin surprindere - frumos impachetate in ceea ce altii ar considera ceva mic, neinsemnat.

Maxime remarcabile

* Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)

* Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)

* Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)

* Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)

* Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)

* Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)

* A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)

* N-aveti, cumva, un foc? (Nero)

* Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)

* Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)

* Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)

* De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]

* Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)

* Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)

* Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)

* Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)

* Noi vrem pamant! (un extraterestru)

* Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)

* Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)

* Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)

* Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)

* Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)

* Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)

* Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

* Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)

* Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)

* Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

* Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)

* De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)

* Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)

* Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)

* Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)

* Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)

* Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)

* Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)

* Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)

* Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

* Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Cultura ritmului incetinit

Un text care ma face sa ma gandesc la ce imi doresc de la viata de fiecare data cand il citesc...indiferent ca il gasesc intr-o carte, sau pe o pagina de internet.


In curand se implinesc 18 ani de cand am inceput sa lucrez la Volvo, o intreprindere suedeza. A lucra cu ei este ceva foarte interesant.
Orice proiect aici ia 2 ani pentru a se concretiza, oricat de ingenioasa si simpla ar fi ideea. Este o regula.

Procesele de globalizare cauzeaza in noi (brazilieni, argentinieni, columbieni, peruani, venezuelieni, mexicani, australieni, asiatici, etc...) o anxietate generalizata in cautarea de rezultate imediate.

In consecinta, stilul nostru rapid nu se incadreaza deloc cu termenele de scadenta intarziate ale suedezilor. Suedezii dezbat, si iar dezbat, organizeaza "n" sedinte, efectueaza evaluari, etc..., SI LUCREAZA.... dupa o schema mult mai incetinita. Ceea ce este uimitor, este ca acest stil tot timpul da rezultate, in timpul lor (al suedezilor), astfel ca punand impreuna maturitatea necesitatii cu tehnologia potrivita nu prea inregistreaza pierderi.

Pe scurt:
1) Suedia este de marimea unui singur stat din Mexic ;
2) Nu are decat 2 milioane de locuitori ;
3) Cel mai mare oras, Stockolm, abia daca are 500 de mii de locuitori, asa ca o mica localitate din Mexic;
4) Mari intreprinderi cu capital suedez: Volvo, Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare, etc.

Nimic rau in asta, nu-i asa? Pentru a avea o idee de importanta lor, ajunge sa mentionez ca Volvo face motoarele propulsoare ale navetelor de la NASA.

Poate se inseala suedezii, dar ei sunt cei care-mi dau mie salariul.
Trebuie sa mentionez ca nu cunosc un alt popor care sa aibe o cultura colectiva ca a suedezilor.
Va voi povesti o scurta istorie doar ca sa va faceti o idee: prima data cand m-am dus in Suedia in 1990, unul dintre colegii mei suedezi ma aducea la serviciu in fiecare dimineata cu masina lui. Era in septembrie, era frig si fulguia. Ajungeam foarte repede la intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare, in fiecare dimineata vin in jur de 2,000 de angajati in masina la serviciu. In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am intrebat pe colegul meu: "Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi atat de departe."
Iar el mi-a raspuns pur si simplu: "Nu, dar cum noi ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi?
Imaginati-va ce fata am facut. Si acest lucru a fost suficient ca sa-mi schimb in profunzime mentalitatea.

Mai nou, in Europa exista un curent denumit "Slow Food". Asociatia internationala a alimentatiei cu rabdare (Slow Food International Association), al carei simbol este melcul, isi are centrul in Italia (foarte interesanta pagina de Internet, vizitati-o). Ceea ce predica aceasta miscare "slow food" este ca oamenii trebuie sa manance si sa bea lent, pentru a savura mancarea, pentru a se bucure de procesul de prepare al mancarii, impreuna cu familia, cu prietenii, fara graba si de calitate.

Ideea este de a se contrapune spiritului "Fast Food" si a tot ceea ce reprezinta el ca stil de viata. Surpriza este ca aceasta miscare de "Slow Food" serveste ca baza pentru o miscare mult mai ampla numita "Slow Europe", dupa cum descrie revista Business Week in ultimele sale editii europene.
Totul a pornit de la punerea in discutie a "grabei" si "nebuniei" generate de globalizare, de dorinta de "a avea in cantitate mare" (nivelul vietii) opus la "a avea calitate, calitate de viata, sau calitate umana".

Conform revistei Business Week, muncitorii francezi, chiar daca lucreaza mai putin (35 de ore pe saptamana), sunt mai productivi decat colegii lor americani sau britanici. Si germanii, care in multe intreprinderi au implantat saptamana de 28,8 ore de munca, au vazut productivitatea crescand de un laudabil 20%. Aceasta atitiudine, numita "slow attitude" atrage atentia pana si americanilor, discipolii lucrului rapid si imediat.
Pe de alta parte, aceasta atitudine fara graba nu inseamna sa faca mai putin, nici sa se obtina "calitate si productivitate mai mici", ci mai multa perfectiune, atentie la detalii si mai putin stres. Acest lucru inseamna o intoarcere la valorile familiei, ale prietenilor, ale timpului liber, ale bunei comoditati, ale vietii in micile comunitati. O intoarcere la AICI, prezent si concret, opus lui MONDIAL, indefinit si anonim.
Inseamna a relua valorile esentiale ale fiintei umane, a micilor placeri ale cotidianului, ale vietii simple si ale convietuirii, ale religiei si credintei.

INSEAMNA UN MEDIU DE LUCRU MAI PUTIN COERCITIV (constrangator), MAI VESEL, MAI RIDICAT SI TOTUSI MAI PRODUCTIV, MEDIU IN CARE TOTI OAMENII FAC CU PLACERE CEEA CE STIU EI MAI BINE SA FACA.

E recomandabil sa ne gandim mai in amanunt la toate acestea. E posibil ca vechile proverbe: "Cu rabdarea trece marea" si "Graba strica treaba" sa merite din nou atentia noastra in aceste timpuri de nebunie desfranata?
Nu ar fi bine ca intreprinderile din comunitatea, orasul, statul sau tara noastra sa inceapa a dezvolta programe serioase de "calitate fara graba", chiar pentru a mari productivitatea si calitatea produselor si serviciilor, fara a pierde "calitatea umana"?

In filmul "Parfum de femeie" exista o scena de neuitat in care orbul (interpretat de Al Pacino) invita o fata la dans si ea ii raspunde: "Nu pot, logodnicul meu va sosi in curand." La care orbul ii raspunde: "Stii, viata se traieste intr-o clipa.", si o ia la un tango. Cel mai bun moment al acestui film este aceasta scena de 2 sau 3 minute.

Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp. Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, ca uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.

Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi. Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul."

Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit. Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, "ca sa nu piarda timpul" atat de valoros in aceasta lume globalizata.